再会

たまプラーザエクリュの皆と再会。どこかから帰ってきた気分だった。閉店して３年半、今でもこうしてつながっている事が奇跡のようだと思った。どちらかというと悲しかったり大変だったりという閉店の想い出が少し浄化された気がした。人に会うって大切で感動的だ。アメリカにホストファミリーを訪ねた時のざわざわした気持ちと重なるような気がした。話す事なんかほとんどないんだけど、会えたってことが嬉しい。往復８時間の日帰り電車旅行でした。

冷や汁の会

那須はまだ寒くて、冷や汁は早い。薄着もまだ早い。
結論。冷や汁って、思ったよりひやされる。

ちゃちゃっとしない

車を売って２ヶ月くらい経ちました。生活のペースがすごくいい感じです。もともとせっかちで機械も嫌いではないので、毎日の暮らしの中で不便なことなんかなくなっていました。何でもやろうと思えばすぐできるというのが基本になっていたので、逆に余った時間を無駄にしてしまったり、なんだかその時間自体を満喫していなかったり。でも今は自転車か歩きなので、どこに行くにも車の４〜５倍の時間がかかり、でもその時間がひらめきだったり気持ちよさだったりを産んでくれて、毎日の暮らしに大きくプラスになっている訳です。自分のペースが戻ってきたようなそんな嬉しさです。便利すぎる事は必ずしもすべての人にいいものではないかもしれないです。

ふたつの自分

ひさしぶりに jack johnson を聴いています。
高専の頃にいつもギターを弾いてた男の子に教えてもらった音楽、
しばらくの間あまり聴こうと思わなかったのに、おとといからずっと聴いています。
今朝も聴きながら、love song なら jack johnson のが一番すきだと思いました。

このごろ自分の中に色々な場所があることがわかるようになりました。
大きく分けるなら二つで、
一つはシンプルで自然で風通しが良く心地よく平和な感じ、
もう一つは混沌としていてもっと卑しくひねくれていて美しくすごく惹かれる感じ。
前者の方が普段の自分が求めているものですが、
後者を求めることもたまにある、本当に欲しいのはこちらかもしれない。
でも受け入れる大きさがまだ私には足りないのだろう。
きっとこれが先日の「やるせなさ」につながっているんだろう。
ふと大事なものを思い出す、感じ。
本当に大事にしたいものを大事にできる人になりたい。いや、戻りたい。
当たり前のようで、いつの間にか難しくなってしまったな。

ところで jack johnson とは違う音楽も大好きだ。
いろんな気持ちが、体の中に生まれるのがとっても不思議。
でも　今は心地よさにやっぱり身を委ねたい。

海に行きたい。



　

なんかまもられてる

まもられてる、君も、私も。

（黒磯公園のお気に入りのトーテムポール）

　
　

やるせなさ

昨日茂木さんが本の中でこう言っていました。

僕は一生懸命に生きています、
そんな中で、忘れてしまっているものがふと蘇る。
本当は大切にしなくてはいけないけれど、
忙しさの中で情熱をアテンドできていない。
そういうものに気が付いたときに、やるせない気持ちになります。

わかるわかる。このページを読んで、幸せ感と同時に感じる抜け出したい感をグッととらえることができてなんかスッとしたのです。そういう自分の記憶にまつわる感情、たとえば「なつかしい」とか「やるせない」とかっていうのは、誰かと共有できないんだなって思った。私がうわ〜なつかしい！って思っていても隣の人にその記憶がなければなつかしいのは私だけ。だから話す必要もないんだな〜って思った。何でもかんでも話しちゃう私としては、ちょっと気をつけようと思ったわけです。


　

コーヒーはスイッチ

昨日の晩、大好きなご夫婦から夕ご飯にお招き頂きました。誰かの自宅にお呼ばれするのも久しぶりだったのと、少しお酒も頂いたのとで、なんだか楽しい夜でした。お二人がのんびりていねいに、そして楽しく暮らしている感じがすごく印象的で、夜が明けて自分の家に帰ってきてからはもくもくと掃除をしました。めずらしく明日も休みなので家の中にためている仕事をこなしていきたいと思います。机の上に山のように積まれている”時間があったらやろう”コーナーに手をつけます。そしてこんな風によ〜しやるか、という時にいつもお湯を沸かしてコーヒーを淹れることに気が付きました。自分にとってコーヒーはスイッチみたいなものなんだと思います。緑茶でも紅茶でもなく、それはコーヒーにしか押せないスイッチです。


　

未成年

どうも最近安全圏で生きているようで、それがいつもどこかで気にかかる。オトナになったような、自分の外にある基準で生きているような、自分の生から離れてしまったような変な気持ちだ。なんとなく上手くいっていて、何も不自由ない。でも何か、なんでもいいんだ、変化が必要だ。と思った夜。本の中の未成年の頃、という言葉になんだか触発された夜。

　

押戸石の丘

阿蘇の森の奥にある押戸石の丘。yamaに教えてもらってお父さんお母さんと迷って迷って早朝に到着。九州のまん中にこんなに開けた場所があるとは驚きました。そして見たことのない不思議な空間。なんかすごいなぁという印象です。またゆっくりと来てみたい。


　

ごほうび

最近、ご褒美のような言葉を頂くことが重なり本当に有り難いなぁと。でもその後すぐに、ハァ〜と落ち込むような自分の未熟さに気が付いて、という繰り返し。その繰り返しの中でもっともっと自分の対処方を掴んでいけたらいいなと思うのですが。３０代、４０代、５０代・・・ずっと勉強して、なにかしら自分で認められるような人になれたら、そうしたらそれを今度は磨いてピカピカにして、時間を過ごしたいなと何十年後かのことを想い描いているところです。

先週初めて教育係として担当させて頂いた後輩のお別れ会で、なんだか最後はよくわからない気持ちで涙がとまらず、久々にしばらく泣きました。６歳も年下なのにしっかりしてて冷静で、いつも私を叱ってくれて、フォローしてくれて、私にとっては最高のスタッフでした。次の日仕事にいくと、なんだか昨日までとは違う自分がいるような気がして、また新しい日が始まったんだなってその日は特別、今日が始まることを感じました。今日もがんばってるからね、って遠くにいる大切な誰かになんとなく報告するような気持ちで今はエプロンを締めています。